ayer se supo todo. lo escupí como una bala a todos los que estaban en la mesa: "odio a todos y a todo" todo me carga, todo me apesta y lo peor es que se que no me gusta ser asi. me acuerdo de cuando era pendeja otra vez mientras voy caminando por irarrazabal. estoy triste, la gente me mira y no tengo idea que hacer. me siento enferma, como puede ser que una persona tenga tanto odio? han pasado demasiadas cosas y todas pasan como una pelicula. estoy senatda en el cine donde pasan la pelicula de mi corta vida... al salir digo " ke pendejo de mi edad le pasan estas cosas?"
no soy de las personas que les gusta mezlar unos problemas con otros, pero ahora todo se mezclo. todo era la causante de mi caracter, por eso soy así, po que de verdad me lo he guardado todo. me carga tener esa actitud tan hostil.
nadie supo como me sentí realmente en diciembre. estaba derrotada y creo que aún me afecta, quizas jamas deje de sentir esta pena. por que en el fondo tener pena me da pena.
papito; ya no te quiero, ya no me gusta que estes cerca por que cada vez que te veo me acuerdo de lo que hiciste. no me convence que llores en la mesa mientras cuento lo cagada que estoy. por que te lo trate de decir mil veces y jamáste diste cuenta.
nunca hubo tiempo para hablar de eso en la mesa, siempre fue muy absurdo. mi vida es absurda para tí.
sigo caminando y me acuerdo del wuilo, yo no quieor que sea igual a mi, enojona y respondiendo, pienso para mi, "tengo que cuidarlo" maldito año, ya se acabo y lo que paso es muestra de que faltan muchas weas por llorar. pero tratare de cumplir la unica promesa que te hice amor....
seré fuerte cuando no estes...