El autoflagelo de una soltera

Tengo 36 años y en mi vida nadie me ha convencido de dos cosas, Querer tener hijos y que las relaciones duran para siempre.
me dí cuenta a temprana edad que no me proyectaba con un par, siempre en la infancia sentí que si bien quería un pololo para "alardear" nunca me proyecté con nadie. Al pasar la etapa de la dolecencia conoci a lo que vendría siendo el "pan de dios" de los pololos, ÉL era una persona que se acoplaba bien en cualquier grupo, podíamos salir juntos o separados y jamás experimenté lo que eran los celos, las peleas o discusiones. fue una relación bonita, la primera lrelación seria que tuve, el primer culiao que se aventuró a conocerme más allá de los besitos. siendo yo una virgen y el un chiquillo freshmen de la universidad sentí que me pudo mostrar su visión de lo que significaba emparejarse, ya que el si tenía más experiencia y yo por otro lado era virgen. duramos 6 años y fue un buen pololeo, de esos que uno recuerda más cosas buenas que malas, pero creo que al sentire estancada tuve que dejarlo ir, encontraba muy injusto estar con alguien que ya no me tocaba ( a este punto ya habíamos tenido manwaqueo variado) había pasado un mes desde que no pasaba nada, sumado de un berrinche de su mamá que terminó dejandonos en verngüenza frente a sus famliares en un verano y aquella vez en que tuvimos que ir a dejar a unos amigos al aeropuerto y recuerdo fuerte en mi corazón la añoranza de viajar en cada latido. Creo que estas tres cosas fueron claves para saber que no ibamos para el mismo lado, que no sentíamos la misma pasión y que claramente sería más rápido y bueno para mi ansiedad el seguir el camino sola. Con el timepo, no mucho, me resultó un trabajo fuera del país y viajé como nunca me lo habría podido costear sola, supe que "el pan de dios" había conocido a una nueva persona, que tuvieron una hija y que se quedaron hasta el día de hoy juntos, me alegra saber que mi desicion, a pesar de haber sido muy dificil de tomar fue la correcta, porque yo probablemente nunca le habría podido dar hijos ni una familia como la que él tiene hoy. siempre recuerdo a este personaje de mi vida con alegría, fue entretenido, un período de descubrimiento y puras cosas lindas, una real relación de pendejos y así se quedó. Luego viajé, y sufrí muchas veces por "casi algo" fallidos y estuve asi en i auto-descubrimiento y este nuevo amante llamado "pasaje de avión" porque puta que viajé y lo pasé increíble, no puedo decir que andaba preocupada de conocer a otra persona pero puta que huevié de lo lindo, nunca hubo nada concreto, sólo humo, sólo atracción de esa que hay al principio, que nos da nervio y nada más, debo decir que esta parte de mi estaba inmadura cual ciruela cruda porque sufrí muchas veces por hombres que no fueron capaces de concretar nada ni comunicar acertivamente qué querían, les parece familiar? bueno lo que vives tú y y también lo viven otras cuantas al rededor del mundo. Con el tiempo volví de tanto viaje y conocí a lo que sería el "Enojón y quejumbroso" Esa persona con la que tampoco lograste nunca proyectar, peleabas seguido, le contabas lo justo para evitar la pelea. No creo haber forzado las cosas con pololo N2 creo que era una buena persona pero muy poco comprendida y deconstruida, mucha herida paterna y rencor que me tuve que comer tantas veces. Este amor trágico que sólo me trae recuerdos agríos y oscuros de la vida, esos que te hacen pensar "por qué me demoré tanto en darle la patá en la raja" pero amiga, usted que esta leyendo esto y se pregunta lo mismo; dejeme decirle que una se queda hasta que aprende la lección, a veces eso te va a tomar años y otras veces ya vas a haber tenido esa experiencia y eso te va a dar las herramientas de moverte más rápido. porque no olvidemos que la vida es una, el tiempo es inversión. así pasé 5 años más de mi vida compartiendo una relación con una persona realmente dañada, con crisis de pánico y problemas familiares ( más todos los que yo traía en el hombro) esta etapa de transición fue dificil porque no podía ver bien lo que estaba sucediendo, no habían planes ni proyección yo había vuelto a mi país para quedarme donde comencé todo, por más que quisiera surgir con mi pareja y tener pequeños planes como viajar, era imposible, ya que en ese momento el seguía en el mundo de la universidad, algo tardío debido a que se hbaía cambiado de carrera. Lo que al principio era motivo de admiración se volvió una terrible mochila para mi, cuando quería viajar tenía que ir con él porque sino era imposible, el sólo hecho de mencionarle que debía viajar por un trabajo era motivo de pelea, y nombraré acá una lista de cosas por las cuales peleamos con el fin de que tú que llegaste aquí puedas visibilizar esto más temprano que tarde; Los motivos que recuerdo fueron el querer salir con mias amigas a bailar ( incluso cuando lo invitaba, peor el elegía no ir), querer ver el fútbol y hacerme sentir mal proque yo quería celebrar nuestro aniversario (de 4 años, increíble), se enojaba cuando salía maquillada, porque según él, yo sólo me maquillaba cuando salía sola y no con él, lo cual era completamente falso, es muy distinto maquillarse para ir al trabajo que maquillarse para salir a bailar a una disco, se enojó porque me había salido un trabajo donde tenía que ir a grabar a una playa, para él era una traición o no sé que diablos pensaba, pero no le gustaba que trabajara en lo que me gustaba, se enojaba si lloraba de la nada; mucha sveces me pasó que lloraba de noche, no intentaba llamar su atención, era sólo que me sentía muy depre son razón o a veces incluso miserable de no poder expresar tantas cosas que ahora me salen tan fácil de expresar, y la que nunca se me va a olvidar y fue el detonante de terminar todo fue una tarde de domingo, preparaba mis cosas para el día sigueinte, entre eso tareas que sólo me competían a mi, como no viviamos juntos yo no sentía que debía pedirle nada, y el tampoco se metía en como manejaba mi casa, pero recuerdo que ese día comenzo a ayudarme a colgar la ropa recién lavada, le pido amablemente que le dé una sacudida a la ropa al tenderla porque no tengo plancha y asi queda menos arrugada al secar, técnica antigua que probablemente no concía ya que este ser humano habia sido criado toda la vida por nanas, su padre incapaz de llevar la casa una vez se separó termino optando por una nana que más bien era la ama de llaves de la casa. consecuencia de esto yo le dí este "tip" de la ropa humeda, recuerdo que al decirle esto, él tira la polera manga 3/4 de jersey gris que tenía en su mano y dice "Hace la weá tú entonces" luego de eso obviamente hubo una pela de la cual soy incapaz de recordar que sucedió, lo más probable es que como siempre en el último timepo de relación el tendía a irse arrancando de la casa y yo detrás diciendole que no se fuera enojado y trataramos de arreglar las cosas, dicen que siempre hay un punto de inflexión en la relación, ese hecho que marca todo mucho antes de decir BASTA. esa relación terminó el mismo día que comenzaba el invierno pre estallido social, un viernes tranquilo con un panorama aburrido como el de cualquier pareja, ver la copa chile y luego qué? bueno luego a esta persona se le ocurrió seguir viendo fútbol, porque no entendió que ver un partido era tan sólo para acompañar, no porque a mi también me gustaba, entonces sucedió que alcé la voz y dije " podemos ver algo que nos guste a los dos" no sé si fue la primera vez que le dí a leegir una opción que dijera "los dos" porque parecía que siempre estaba intentanod complacer a un hombre insatisfecho en muchos sentidos. fue así como se levantó de la cama enojado gritandole al aire, diciendo que cómo-yo-no-podía-aguantar-un-rato-viendo-los-aburridos-comentarios-del-partido-igual-de-aburrido-que-acababamos-de-ver-en-mi-casa-un-vierne-en-la-noche. como siempre, amenazó con irse, y esta vez le dije que si se iba, sería la última vez, que estaba aburrido de seguirlo. y así fue, cumplí mi palabra, porque después de ese día no volvió a entrar en mi casa.
Obvio que esa noch sentí pena y rabia, pero estaa en paz con mi desición, le estaba dando termino a lo que parecía ser la causa de todas mis incomodidades, podría al fin dejar de ser complaciente, podría ir adonde quisiera sin tener que inventa runa excusa y no tendría que mentir ya que nadie me estaría pidiendo explicaciones, señores y señoras, debo confesar que no hay nada más libre que volver a converstirse en uno, despojarse del dos, de el hola uenso días todas las putas mañanas incluso si no tienes nada que hablar por las redes, me olvidé de marcar tarjeta "para que no se preocupara" incluso cuando sabía que si me pasaba algo dificilmente él iba a poder ayudarme,ya que la única vez que recuerdo haber necesitado de su apañe fue cuando moría por una gripe con dolor de cuerpo y necesitaba que fuera a dejar mi licencia medica a mi trabajo que quedaba extremadamente lejos ( trabajo en el cual yo me levantaba e iba todos los días de lunes a viernes sin queja alguna mientras el se qudaba durmiendo en mi pieza en la casa de mis papás, no wonder why my mother kick me out from home! era libre, iba en un uber de vuelta de haber tomado unas cervezas pensando, me voy a casa, nadie me espera en casa, a nadie le importa si llego bien y eso está bien también. pod´ria seguir enumerando episoios de violncia silenciosa que viví por 5 años y me pregunto por qué no me fuí de ahí, por qué estaba esperando que cambiara la relación que teniíamos si ni siquiera se veia interesdo en mejorar la relación que tenía con él mismo o con sus padres, menos conmigo. Al volver a mi soltería me sentí libre, trabaje el amor propio que le dicen, lo descubrí en pequeñas cosas, comence a disfrutar de mi compañía, mas que mal, pagaba mi arriendo sagrado todos los meses y tenía todo el derecho a disfrutaer mi casa y comenzar a decorarla como yo quisiera, icluso si quería que las paredes fueran de colores y las sabanas rosadas, era libre! yo sé que muchos pensarán que esto es algo normal que uno debería lograr hacer sola cuando está en una relación, no perder la autonomía, no hacerse falsas expectativas, tener planes, bla blá. me costó mucho tiempo de soltería y mil relaciones pencas darme cuenta que me había convertido en una mujer exigiente, que tenía la experiencia de todo eso que no quería volver a repetir, no significa que no me pillé pelmazos en el camino, sobretodo con los años una se hace más vieja, más mañosa y pareciera ser que no va quedando nada en el tinder market de los hombres. Como nunca he sido una persona que le guste salta de copromiso en compromiso, tener pareja dejó de ser una opción para mi, simplemente con el pasar de los años y conocer muchas personas me fuí dando cuenta que quizás existía esta posibilidad de que la persona correcta no llegue. Se dan cuenta que al crecer nos dicen que esto pasará, como si fuera certero, pero en realidad lo único cierto es que todo cambia y todo muere, comencé a tener este pensamiento de que a´si como el matromonio y la maternidad no eran lo mío, quizás el amor romático y tener pareja tampoco era parte de lo que quería hacer, entonces fuí caminando sola un buen rato, encontrando distintas personas en el camino, a mayoría experiencias deplorables, algunas entretenidas y siempre las historias más efímeras. Si era guapo había que hacer un esfuerzo sobrehumano para que te notara, y cuando lo lograbas ya tenías el auto estima por el suelo de todo lo que habías tenido que rogar para concretar algo, también estaban esos que quería seguidoras o ganado entonces era super fácil contactarlos pero nunca concretaban nada y cuando les preguntabas algo terminabas siempre quedando como la loca que no se aguantó un poco, pero compadre! si era pa algo loco, fisico y fugaz nomás pero hace lobby, hace la pega, esfuerzate para que por último el polvi sin amor tenga ganas y sea un premio de una noche.Bueno eso es lo que yo quería que pasara en mi cabeza, porque al final entendí que sufría porque el resto no hacía lo que yo quería o lo que yo me esperaba, estaba constantemente ansiosa por saber qué iba a pasar el fin de semana, quién osaría a mensajearme con una propuesta indecorosa sin esfuerzo alguno y a veces no pasaba nada, lo bueno es que siempre aproveche mi tiempo para salir a bailar, no me lo quitó mi ex y vieron ya lo que le pasó por intentar quitarme una de mis actividades nocturnas favoritas.
y así pase un buen rato entre ansiedades, inseguridades y dolores de stomago por personas que no se sentían igual y al final del día "es un weón más". POr lo mismo me pasa que hoy en día tiendo a comparar con la persona que acabo de conocer, digo "acabo" porque siento que antiguamente no me tomé el tiempo necesario de conocer a mi ex para darme cuenta a tiempo de estas cosas y quizás no habría suficiente tiempo para seguir diciendo "nos estamos conociendo" porque al final uno nunca termina de conocer a las personas, y en el camino de conocer a esta nueva persona me doy cuenta lo mucho que aguanté y normalice, asi que depués de un largo camino puedo decir que mi ex fue la prueba coeficiente 2, el examen de título y todo aquello hito que represente una gran dificultad y por consiguiente una gran lección. estar con una persona como mi ex me regaló el poder poner límites y saber ser más selectiva a la hora de querer algo más que solo un revolcón. me llevé una gran sorpresa cuando al hablarle a alguien deliberadamente por redes sociales me terminé dando cuenta que como el momento de mi vida estaba tan angustiante que no me podía dar l lujo de tratar de aparentar algo que no soy. asi que traté de ser lo más honesta desde el día uno, pensando "bueno debo ser yo misma y para qué voy a inventar" así que fuí con la valentía que tenía en ese momento para decirle que no tenía ninguna otra razón para hablarle, que sólo tenía como próposito conocerlo. La diferencia es "abismal" lamento comparar "no debo comparar" es mi mantra, porque ya me lo dijeron, me lo dijo el amigo de mi hermana Q.E.P.D. cuando comencé a escribir esto aún no habíamos formalizado la relación y ahora sí, después de unas semanas de escribir esto el me pidió que fuera su pareja formalemnte, llamarnos "pololos" ante la sociedad aunque ya estabamos haciendo lo que las parejas formales hacen... ha sido un camino curioso y lindo, pero esta servidora tiene muchas heridas de infancia que sanar, lo cual hace el camino más rocoso, el hecho de que mi actual pareja tenga tantas amigas se ha convertido en un problema para mi autoestima, sé que está mal y que deberia trabajar el amor propio para no insegurizarme pero han ocurrido una serie de eventos que mezclados todos juntos me hacen dudar a veces de su real interés, que heavy como las cosas cambian porque retomé este borrador por lo mismo, recuerod haber estado entusiasmada escribiendo lo maravillosa que me siento a su lado, aún me siento la persona más afotunada ya que él me eligió a mi, pero a veces comienzo a recorrdar todas esas historias que me ha contado donde él ha traspasado la palabra amistad para tener algomás con más de una amiga, eso me isneguriza, qué podría evitar que eso no pasara de nuevo? sí, sí, es sólo una amiga, pero la otra comadre que te comiste y con la que intentaste algo también era tu amiga, y mira qué pasó, es incomódo sin mencionar que también en nuestra primera cita me contó que había tenido relaciones con una amiga lesbiana a la cual le llamó la atención y quiso "experimentar" el problema es que ver su cara ahora me incomoda, saber que el estuvo dentro de ella me pone como loca, y sí, se que todos tenemos pasado, pero mi pasado no ronda en mi presente y eso ha sido un tema para mi, lo más extraño es que no ando pensando que me será infiel, pero últimamente me provoca dolor de estomago todo contacto ya sea directo o por internet que tenga con una "amiga" lo pongo entre comillas porque con algunas amigas se tratan de "te amo" y ahí es cuando me pregunto cuando me va a dar mi lugar, es normal que me sienta asi? o estoy exagerando, es incómodo y sé que yo igual atraigo problemas de la infancia, pobre corazón inseguro, tanto daño le han hecho que a la hora de difrutar un amor bonito siempre llega una amenaza en mi cabeza que no me deja disfrutar, sé que si sigo asi el se irá, se va a aburrir de que no lo deje tener amigas, obvio que quiero que tengas amigas, pero... puedes tratarlas como amigas? puedes hacer una diferencia ahora que estás conmigo? le he preguntado a varias personas y muchas coinciden en que les molestaría esto viniendo de la pareja, pero por otro lado quién soy para juzgar amistades de tantos años, donde jamás podré llevar la delantera, nunca podré igualar esa confianza que tiene con algunas amigas de años, sé que el hecho de que tenga varias amigas igual tiene buenas cualidades, significa que es respetuoso ante todo, pero siento que todas me quieren peñizcar la uva, y quizás eso no es así, el problema es que una siempre le está poniendo más valor en el weón con el que está, siempre creyendo que te lo van a engatuzar, yo honestamente creo que algunas amigas de él pueden sentirse celosas de que este conmigo y a propósito buscarán la manera de ponerme celosa, pero no es una cualidad bonita y yo debería ser más inteligente que eso, no lo quiero restringir, quiero disfrutar con él y no sentir una amenaza cuando se junta con otra persona, quiero sentir que me ama por sobre todas las amigas y me mira como su compañera por encima de las amiguitas, pero no puedo pedir eso, es más, no puedo controlar nada de esta situación, ni siquiera mis propios celos, y asi me quedo en un loop de ácidos pensamientos revolviendo mi colon y dañando más mi salud mental. qué dice la terapeuta? que suelte a mi novio, que deje de buscar una infidelidad o motivo de pelea, que todo viene de mi papá, qué chucha me hizo mi papá tan grave que ahora no puedo disfrutar mi relación tranquilamente?
Tengo tantos recuerdos bloqueados que me frustra no saber donde escarbar y poder encontrar la razón real de esto, a veces creo que me pasaré la vida entera en terapia, entre poder sobrellevar la muerte de mi hermana y poder controlar estas inseguridades que poco tienen de sostenibles, lo único que atiné a decirle es que tenía que conocer mejor a sus amigas, pero quizás eso no funcione tampoco, voy a sus redes, y ahí están todas las amigas sobretodo una en particular que tiene mil fotos con él, ella también tiene pareja y me pregunto si a su pareja no le molesta nada? mi pareja me dijo que años atrás una de sus amigas tuvo este problema con su pareja porque tenía celos de él, entonces el entiende que esto también me pueda pasar a mi, y siento que sólo porque le pasó a un hombre es que valida lo que me pasa a mi... no puedo hacer más, es agotador, ahora pienso que quizás volvió a hablar con su ex. y así me vienen inseguridades de todos lados incluso cuando cambia su foto de perfil, para quién es? de quién quieres llamar la atención? será hilar muy fino? me pregunto si me sentiría asi si no hubiera sabido con todas las amigas que se incolucró y sin saber que aún tenía contacto con las ex's, ya nos pasó una vez que al ver que seguia scorts me sentí insegura porque en lo intímo no va todo tan bien, siento que vamos a ritmos disitntos, tenemos distintos gustos y buscamos disitnas cosas, veo poco interés en él, poco deseo, poco libido...cómo no me voy a sentir insegura asi? si cuando voy con mi mejor arma de femme fatale el prácticamente ni la mira, ni lo nota, pero depsués pienso, quizás son sus traumas, yo creo que cuando se inició sexualmente algo le pasó, no fue muy consensuada que digamos su primera experiencia y quizás ahí hay un trauma que el no sabe que tiene, entonces entre ver que consume erotismo pero no es erótico conmigo, ver que salimos de paseo a Valparaíso y no me toma ninguna foto en todo el viaje, pero cuando va a juntarse con la amiga que le escirbe "te amo" altiro va a sacarse mil fotos y además que siga en redes a sus ex, conquistas varias y amigas que se comió, creo que todo eso hizo una bola de nieve de la cual tuve que decirle "basta, este es mi límite" y creo que para el es algo que no cambiará ni entiende, lo único bueno de todo esto es que podemos conversar, podemos dialogar, me siento en completa confianza contandole como me siento a riesgo de sentirme muy vulnerable también contandole mis inseguridades, creo que el lo logra comprender, pero como no es un tema para él, le es dificil entenderlo, o así el dice, pero la verdad es que yo no lo he puesto en situaciones incomódas, ni tampoco hablo con mis ex's ni tampoco trato a mis amigos de "te amo" creo que soy muy respetuosa y entiendo que estando en pareja hay que hacer una pequeña diferencia entre amigos y pareja para no tener este tipo de problemas, nunca le he generado inseguridades porque soy cuidadosa cuando hablo de estyos temas, no así él...el habla de todo porque prefiere que yo lo sepa de su boca, pero a veces es demasiada la información, juro que desearía despertar y que esto no me afectara nada, escuchar el nombre de cualquier mujer y no sentir celos, si al final, entre que te caguen y quedar de loca y que te caguen y guardar la compostura, el resultaod final no cambiará... no sé si esto viene por lo que mi papá le hizo a mi mamá, a veces creo que esa infidelidad me afectó mucho, pero no tuve jamás este problema de celos con ninguna pareja anterior, qué me está pasando? si yo sé que soy bacán, se lo que valgo, sé que no moriré por amor y si pude perder a mi hermana ya da un poco lo mismo a quién voy a perder... porque ya siento que lo perdí todo, al morir mi hermana se murió el parchado concepto que tenía de familia, ella era mi nexo con ellos, la que me contaba lo que sucedía y la que me ivnitaba a las cosas que ellos organizaban, y si ya la perdí a ella, si perdí ese nexo familiar, qué me va a importar lo que pierda con mi pareja? no me gustaría pensar que es un weón más, pero la vida me ha demostrado que la mayoría de las veces es así, y hay que estar tranquila, lo repito en mi cabeza mil veces, trato de conectar con el presente, pero todo me cuesta demasiado. Espero volver a pasar por este blog y que esto sea un tema solucionado, porque recuerdo que antes no me sentía así con él, sentía que él sólo tenía ojos para mi y ahora siento que soy una más de su harén, qué injusto porque yo creo que de verdad el me ama y quiere estar conmigo, pero he escuchado tantas veces de personas que se quedan por costumbre, que engañan, hasta mi mejor amigo engañó a su pareja de la manera más horrible y yo que lo ocnsideraba un hombre fiel y correcto, entonces, si mi papá pudo, sim i amigo pudo, qué hará que mi pareja no lo haga? será que debemos llevar las relaciones a un punto cómodo donde sabemos que no hemos invertido tanto en caso de que nos caguen? será que tenemos que no invertir tanto como "rompa en caso de incendio" para poder sobrellevar una traición.? espero volver a leer esto y que no sea un tema, porque yo si quiero que resulte con esta persona, y todo lo que escribí que me hacía sentir fue cierto, ahora no tanto, pero es que no le pidan tanto a mi mente que está tan dañada por estos días entre el trabajo, el duelo, el dinero que falta, los años que pasan, las inseguridades y la maldita herida de infancia.

En este preciso momento siento que lo único que me aguantará poder expresar lo que siento, es el papel. me he convertido en la peor pesadilla de cualquiera, algo de lo cual yo misma correría, un persona con apego ansioso, por qué sale a relucir lo peor de mi cuando al fin luego de mucho tiempo encuentro una persona con la cual siento recuprocidad, algo que había pedido hace rato, y aún así siento que no estoy lista para algo formal, gracias Mario por dejarme tan rota y llena de inseguridades de querer embarcarme en el barco de las relaciones serias. croe que se debe a que no quiero perder mi libertad, no quiero dejasr de ser yo, pero siempre me termino perdiendo cuando me gusta alguien y más si siento que esta persona tuvo un interés real en mi y ni siquiera tuve que buscarlo. todo comenzó bien, pero al tiempo de percibir lo mucho que me hablaba de otras mujeres me fuí insegurizando, sé que esta mal, sé que no somos exclusivos ni tampoco pareja, jamás hemos tenido esta conversación porqeu al final yo creo que ambos queremos fluir en algo bonito, luego de tener malas experiencias pasadas, el problema es cuando la inseguridad mía se vuelve una ansiedad constante, mi tranquilidad pende de un hilo cada vez que no recibo su atención, y comienzo con preguntas que facilmente podría contestar, como "¿por qué ya no tiene los detalles de antes?" " ¿ habrá perdido el interés?" "¿estará con más personas teniendo lo mismo que conmigo?" "¿será que es una relación de paso y sólo está aprovechando mi casa, mi tiempo y mi hospitalidad?" {el se debatía entre quedarse en la ciudad e irse por una mejor fuente de ingresos y de corazón le dije que la decisión que tomará sería la correcta, parte de mi se sintió aliviada cuando supe que se iría, sentí que eso era lo normal, que se fuera, que de esta manera ya no tendría que sufrir la ansiedad de saber cuando me iba a dejar, no tendré que esterme preguntando si está con más gente ni nada que me pudiera atormentar más de lo que ya lo hace. No me mal entiendan, el no ha hecho nada malo, no se ha portado ingrato, no me ha dejado los mensajes sin responder, me visita seguido, me busca, propone cosas, me enseña otras tantas, nos reímos, el tiempo es perfecto cuando estamos juntos. pero una parte de mi queda insegura cuando me habla de otras, no necesariamente tienen que ser vinculos, pero una pregunta entra en mi cabeza..."¿hablará asi de mi con otras mujeres?" y la verdad lo desconozco. el aguantar tanto poder saber que sucede ahí ha dejado un amargor en mi, siento que fuí una personas emocional, que intenté ocultarlo y de verdad esta vez me la ganó, que mientras el disfruta la vida yo estoy todo el tiempo pensando que el futuro será dificil, que tendré que gobernar la emoción a futuro o se arrancará ( y quién no lo haría) llevo meses en terapia y no avanzo o al meos eso siento, cada vez que intento conversar de esto no tengo una respuesta y siento que me hundo en emociones erroneas y fueras de lugar, cómo yo le voy a exigir exclusividad? si siempre le he dado a entender que no busco algo serio? Tengo toda la información en mi cabeza, entiendo desde el punto de vista neutral que estoy tratando de forzar cosas e intentando controlar lo que el va a sentir en el futuro, sabiendo todo esto y sabiendo que mi comportamiento es erratico es donde me frustro por no poder ser más fuerte que mis emociones. en qué momento me transforme en esta persona y por qué sale a relucir con la persona más decente ( o eso pareciera) que he conocido en el último tiempo, he pensado lo peor incluso cuando el ha estado siempre presente desde que nos conocimos, quizás soy yo la que termina alejando a la gente al mes que me conocen, y con justa razón, empiezo a pensar que le hago un bien a la sociedad estando soltera, después de todo, soy difícil de amar. no sé que vaya a pasar y creo que este estado mental es algo que me hubiera pasado con cualquier persona que me diera esa atención y la considerará reciproca, entonces el error está en mí,no siento que tengo las herramientas para poder hacer que no me afecte. Y al final del día, no me ha hablado desde ayer, Él solía darme las gracias cada vez que se iba de mi casa con un mensaje bonio, diciendo que estaba agradecido, y eso...dejó de pasar. me lo gané, mis pobres comentarios y mi actitud corporal de este ultimo encuentro me pone en evidencia, soy una loca de patio, soy la persona que menos el necesita en esta vida y por más que quiera verme como un ser de luz, soy un diablo cuando la emoción se apodera de mi. Sé que soy suficiente al mismo tiempo, que mis demonios no son yo, son estados producto de una vida de inseguridades, seguir personas que no me corresponden, intentar, intentar e intentar que las cosas sucedan cuando no tengo ningún control de lo que el resto hará. debo soltar, eso debo hacer, soltar a esta persona que llego de manera tan libre a mi vida, de una manera tan azaroza y que me hizo sentir tan especial. probablemente lo que escribo acá no sea como lo percibo, quizás en su cabeza no ha pasado nada malo, yo acá intentado contenerme de hablarle como una estrategia para que me extrañe y el en completo silencio mientras lo único que puedo pensar es en esas horas de amor que tiene con sus compañeras de trabajo. qué cruel tener esa imagen en la cabeza luego de haber estado juntos fisicamente, me lo merezco? debería decirle algo? pero si no somos nada! cómo yo me voy a sentir en el derecho. Qué haría Carrie Bradshwaw en este caso? hablaría, o debería alejarme de todo esto que me genera desconfianza. reconozco que la súltimas veces que he querido salir de las dudas pienso para mí "ojalá hubiera un manual para saber qué hacer y cua sería la decision correcta" y asi me sentía hace unos días, sintiendo que esta persona se irá en busca de sus sueños, que le desearé lo mejor, no la veré más y me preguntaré toda la vida qué pudo ser. y asi volveré a la vida solitaria otra vez, reforzando la idea de que no necesito estar con alguien aún porque nadie me ha demostrado que renunciar a mi libertad vale la pena, pero aún asi me pierdo cuando recibo esa reciprocidad que siempre acaba con distancia.

Suiss

i'ts been a week since our discussion, I feel I miss you everyday, I feel like this is my grieving in a funeral where there is no guests. I'm sorry about the fight and then I try to remember what happend, do you really understand you get upset because I tell you my idea, which in any case is not your concern because whatever I do with my money is my busines?
even like that you choose to not say a word, for me was hard to decide, but after seeing myself in my couch crying for someone I don't even know personally, that show me a clear vision of how looks my future next to you.
probably now you are saying I'm always blame you, but this is not my fault either, I just was able to see this before quit all my life for you, I was ready to do it, I was brave enough to make that huge step and try to share my life with you. for you was so easy to hurt me and stop talking to me, like I didn't mean anythig in your life, I want to belive is not like that but, I want to belive your ego is hurt and you preffer not even mentioned or talking about this because I'm just other girl in your life, other faillure in your list. if I was meaning something to you, you will care about talking but no, you don't care and I though Im going to be sad after writing this but I'm not, I'm pretty upset because you make me belive you was "the guy I need in my life" the "real men" but no, you're just other stupid guy who is nos capable to speak about emotions and don't even cry, you fight with everybody, why I'm going ot be the difference?
really? I dont even know why Im sad or why I miss you, time ago we stop doing couple's things also and I don't feel you finde me attarctive in any way anymore. not even intellectually since your questioned my desitions

Na sexta-feira que não sei nada sobre você, não sei se o interesse desapareceu ou estou apenas sendo exagerado, mas sinto sua ausência e sua falta de preocupação, parte de mim ainda sente seu carinho, mas às vezes os gestos nos mostram muito mais sem ter que dizer nada, sem ter que explicar mais. como são, sabíamos que isso não duraria, que desapareceria com o tempo. Gostaria de saber como você está, o que as preocupa, o que as mantém felizes agora em uma estação de pandemia. Mas meu medo de ser rejeitado é maior do que posso controlar neste momento de pandemia, morar sozinho tem sido um desafio neste período, ter minha família unida, mas longe de mim, me sentindo fora de cena. Eu também sinto com você. Espero que você possa pelo menos ser corajoso e me dizer o que está acontecendo, para que você possa me deixar ir, eu poderia deixá-lo ir em paz e não tentar novamente por mais 6 anos ... porque eu me apaixonei por alguém que eu vi duas vezes na minha vida é algo que Eu não explico, sim, sim, sinto que me apaixonei por aquelas conversas simples, por sua companhia, por uma reunião mágica. O que há de errado em querer se sentir assim sempre e com você? Devo ficar quieto porque a situação é tão estranha? Sim, de fato, é exatamente o que estou fazendo, mantendo-me quieto, esperando, assumindo. Eu deveria ser mais direto, ir direto ao ponto, perguntar o que está acontecendo, por que você de repente perdeu o interesse? Só consigo ficar quieto, lembro dos momentos bonitos, porque no final é tudo o que eu queria, é para tudo o que vivi nos últimos meses, e ter um pouco mais do que eu esperava me faz ter sorte e ao mesmo tempo por isso mesma razão que eu estou sendo tão ingrato, e se eu apenas manter a bela memória? Por que não consigo manter a experiência agradável? Por que tenho que querer mais de alguém que não está disposto a me dar mais, mesmo que fosse, existe um fator que sempre foi o inimigo de toda paixão e essa é a distância. Como posso controlar isso? Sinto-me minúsculo, um grão de areia na praia, pedindo ao olmo peras. Custa-me mais ser tão passivo com esse sentimento, porque sempre fui uma das pessoas que luta até o fim, até perder a dignidade, até rastejar como um verme, mas não desta vez. Desta vez, me custa mais, o conflito está comigo. Questionando por que isso me deixa tão mal, por que não me deixa seguir em frente? Qual seria o problema de parar tudo até que você saiba exatamente qual direção ele tomará? Mas não! Não posso. Um mês se passou desde que nos vimos, nos beijamos, rimos juntos, me senti a mulher mais bonita e sortuda ao seu lado, agora sinto que a sorte me abandonou. Os dias passam, às vezes são mais longos que outros, às vezes eu consigo sufocá-los com um vermelho. Às vezes, também consigo sorrir por causa do colchão de apoio que meus amigos são e, às vezes, como hoje, me pego escrevendo isso, sem a esperança de que você o leia e nunca descubra o que passou pela minha cabeça. Eu sei que ele não estava pronto para a minha intensidade, eu sabia o que aconteceria se o visse novamente e ainda assim, eu era bobo e fiz isso, mesmo vendo o pouco interesse que ele tinha quando eu tinha 8 dias, mas eu só me dedico menos de um. Os sinais estão lá, claro, eu apenas os decoro na minha cabeça. Eu gostaria que você soubesse que é a primeira coisa em que penso quando acordo e a última em que penso quando durmo, que ainda quero ou melhor e que não posso lutar com esse sentimento, apenas desapareça se não for recíproco. Eu ainda tenho fé que você gostaria que eu falasse como fizemos há uma semana, maldita ansiedade que perfura meu estômago com a espera. Não há conforto para esse coração que bate nas memórias de trinta dias atrás.

17-03-2020 Os dias passam e o sentimento desaparece, você sabe que dói saber, mas é inevitável; no final, tudo sempre termina em uma bela memória até você se encontrar novamente quando o universo gosta de conspirar. Se você soube como eu penso em você todos os dias ou como você me faz pular de alegria com um simples "olá", sinto-me tola e abençoada ao mesmo tempo em que você é a pessoa que faz meu pequeno coração de amor pular, ou o que seja Ou seja, eu não gosto de colocar rótulos, mas se eu tivesse que definir o sentimento, seria o mesmo que desejar o melhor para uma pessoa, independentemente de qualquer coisa, vê-la feliz mesmo que não ao seu lado, sabendo que ela está sorrindo, rindo alto, que Embora o mundo esteja triste, frio e doente, sentirei um raio de sol só de pensar em você.

18 que no me gusta

Estas fueron las fiestas patrias más solas, si bien antes extrañaba tanto estar en Chile para estas fechas, este año tuvo un agrío recuerdo, cosas que ya no son como antes, quién diría que en un año me cambiaría tanto la vida, yo que pensé que estaría acompañada de mi pareja, finalmente después de mucho tiempo peleando y de malos entendidos he terminado una relación larga. siempre es triste terminar, sin importar las razones, y siempre recuerdo que al principio no me importaría cuando tuviera que llegar a ese momento de ponerle fin. Es extraño tener que ver a la persona con la que estuviste como un extraño, no por que una quiera, sino por que es necesario, por que es lo más sano también. todas las actividades que hacías en pareja de repente se vuelven un recuerdo y algo super dificil de hacer por tu cuenta, pasear por los parques, ir al cine, abrazar a alguien por largo rato, todo todo se vuelve un recuerdo y por más que intentes borrar todo rastro para hacerlo menos doloroso, siempre aparece una foto, un video un papel que te escribió. así es la vida, nadie se muere de amor, a nadie le importa realmente por que nadie esta viviendo el momento, sólo eres tú y tu cabeza que a ratos te vuelve a traer recuerdos, a mi siempre me ha pasado que los recuerdos me matan, me llevan a la vida pasada que siempre creo que fue mejor, no es tan malo llevar un registro, así a veces una no comete el mismo error, eso solo a veces. El único consuelo de haber pasado fiestas tan inmensamente solas y aburridas es saber que en unos meses más me voy a tierras calidad a disfrutar del solcito y las caipirinhas. Este es el 18 que no me gusta, el 18 que no extrañaba cuando trabajaba en los barcos, ese donde te vuelves totalmente dependiente de alguien o sentir algo, cuando me convertí en esta persona? si yo iba solita en mi propia pelicula caminando y derrepente llego un personaje que se quedo un tiempo, pero sabíamos que no sería para siempre, nunca es para siempre, menos en estos tiempos donde una se vuelve tan desechable, donde como tu hay miles y las opciones son tantas, a pesar de que para mi no hay opción alguna, a veces pienso que me quiero quedar sola para siempre, así no le arruino la vida a nadie que quiera procrear. Sé exactamente el tipo de mujer que soy, me encanta como soy, por que debería probarle a alguien esto? por que repentinamente me llega la necesidad de tener que probarle al mundo lo que yo sé que soy? a veces creo que es la inseguridad de volver a estar sola, sentirse un poco más vulnerable, por que ya no esta ese alguien con el que tenías la confianza de llamarlo a cualquier hora si algo pasaba, eso ya no existe, la vida sigue, la película sigue también y hay que caminar y caminar de nuevo hasta encontrar un propósito. por ahora el propósito son mis orejones,mis amigas, mi familia y mis aventuras con todos los viajes que pienso pagarme. todo estará bien, es sólo el señor tiempo el que tiene un rol importante aquí, yo sé que el y los engranajes se moverán a mi favor.

sola

Pareciera que el principio del fin es algo que puedo percibir, pero no sé realmente cual escenario de mi vida fue realmente, sólo siento que ya comenzó, cada día lo siento. puede que fuera el día que decidí irme de los mares o quizás ese 12 de Enero donde firmé para ser esclava de pagar el arriendo del departamento. quizás el inicio es el inicio solamente, donde comenzaste a sentirte miserable y de ahí se fue todo a la mierda en picada. por que si tuviera que reconocer el punto más alto, fue cuando te sentía orgulloso de mí , Papá, cuando te diste cuenta que podía hacer cosas sola, recuerdo perfectamente estando en el buffet y tu feliz de lo que había logrado, me había adaptado a un mundo que veíamos en películas de hollywood. me sentí feliz cuando te ví orgulloso de mí, no había un destello de desprecio o decepción. Luego, cuando tomé la decisión que parecía ser la más sana para mí, se vino todo ese castillo abajo, todo ese orgullo se oxido, se te fue olvidando, fue una temporada solamente, luego cuando decidí estar acompañada, cuando al fin encontré alguien que no escapaba de mí a las semanas, tampoco fue suficiente,me criticaste a mí y como no lo ibas a criticar a el tambien? no eramos suficientemente independientes, inteligentes y millonarios para tí. así que luego de pasar, creo, el peor año de mi vida, tome otra decisión que me cuestiono también a veces (maldito puto año 2017 llegaste con enfermedades, visitas no deseadas, muertes, mejor no me acuerdo de tí mientras el 2018 es joven aún) recuerdo que mis padres me enseñaros a ser humilde, se me pego lo humilde, agradecida, sumisa y a veces quedo incrédula, de verdad me enseñaron a ser así? Mamá, me enseñaste tantas cosas buenas, tantas conversas, y de repente era una carga en tu casa, era un gasto, era restas en tus números solamente. así que claro, ahí esta la razón por la cual quizás decidí el principio del fin, siento que me desvanezco con esta decisión, que no voy a aguantar, que estoy agarrada de un fierro y de apoco me resbalo. Estoy aprendiendo a hacer todo sola y que no me moleste tanto, ya que de todas maneras hacia todas estas cosas sola hace tiempo, si tan solo supieras que a pesar de todo te extraño y que lo que más amarga este período es el hecho de saber que jamás se nos devolvera, que las peleas al final no significan nada cuando hay amor, hay amor verdad? alguien nos quito el tiempo, no estoy segura si fue una pata de vaca, una visita inesperada o simplemente te aburriste de nuestro tiempo. y así fue como de las decisiones termine acabando el trabajo por viaje, para canjearlo por trabajar para tener un techo donde dormir. habrán historias más felices, historias mejores, quedan kilómetros por recorrer me repito en la cabeza, este escenario es provisorio me repito, me repito, me repito...