En este preciso momento siento que lo único que me aguantará poder expresar lo que siento, es el papel. me he convertido en la peor pesadilla de cualquiera, algo de lo cual yo misma correría, un persona con apego ansioso, por qué sale a relucir lo peor de mi cuando al fin luego de mucho tiempo encuentro una persona con la cual siento recuprocidad, algo que había pedido hace rato, y aún así siento que no estoy lista para algo formal, gracias Mario por dejarme tan rota y llena de inseguridades de querer embarcarme en el barco de las relaciones serias. croe que se debe a que no quiero perder mi libertad, no quiero dejasr de ser yo, pero siempre me termino perdiendo cuando me gusta alguien y más si siento que esta persona tuvo un interés real en mi y ni siquiera tuve que buscarlo. todo comenzó bien, pero al tiempo de percibir lo mucho que me hablaba de otras mujeres me fuí insegurizando, sé que esta mal, sé que no somos exclusivos ni tampoco pareja, jamás hemos tenido esta conversación porqeu al final yo creo que ambos queremos fluir en algo bonito, luego de tener malas experiencias pasadas, el problema es cuando la inseguridad mía se vuelve una ansiedad constante, mi tranquilidad pende de un hilo cada vez que no recibo su atención, y comienzo con preguntas que facilmente podría contestar, como "¿por qué ya no tiene los detalles de antes?" " ¿ habrá perdido el interés?" "¿estará con más personas teniendo lo mismo que conmigo?" "¿será que es una relación de paso y sólo está aprovechando mi casa, mi tiempo y mi hospitalidad?" {el se debatía entre quedarse en la ciudad e irse por una mejor fuente de ingresos y de corazón le dije que la decisión que tomará sería la correcta, parte de mi se sintió aliviada cuando supe que se iría, sentí que eso era lo normal, que se fuera, que de esta manera ya no tendría que sufrir la ansiedad de saber cuando me iba a dejar, no tendré que esterme preguntando si está con más gente ni nada que me pudiera atormentar más de lo que ya lo hace. No me mal entiendan, el no ha hecho nada malo, no se ha portado ingrato, no me ha dejado los mensajes sin responder, me visita seguido, me busca, propone cosas, me enseña otras tantas, nos reímos, el tiempo es perfecto cuando estamos juntos. pero una parte de mi queda insegura cuando me habla de otras, no necesariamente tienen que ser vinculos, pero una pregunta entra en mi cabeza..."¿hablará asi de mi con otras mujeres?" y la verdad lo desconozco. el aguantar tanto poder saber que sucede ahí ha dejado un amargor en mi, siento que fuí una personas emocional, que intenté ocultarlo y de verdad esta vez me la ganó, que mientras el disfruta la vida yo estoy todo el tiempo pensando que el futuro será dificil, que tendré que gobernar la emoción a futuro o se arrancará ( y quién no lo haría) llevo meses en terapia y no avanzo o al meos eso siento, cada vez que intento conversar de esto no tengo una respuesta y siento que me hundo en emociones erroneas y fueras de lugar, cómo yo le voy a exigir exclusividad? si siempre le he dado a entender que no busco algo serio? Tengo toda la información en mi cabeza, entiendo desde el punto de vista neutral que estoy tratando de forzar cosas e intentando controlar lo que el va a sentir en el futuro, sabiendo todo esto y sabiendo que mi comportamiento es erratico es donde me frustro por no poder ser más fuerte que mis emociones. en qué momento me transforme en esta persona y por qué sale a relucir con la persona más decente ( o eso pareciera) que he conocido en el último tiempo, he pensado lo peor incluso cuando el ha estado siempre presente desde que nos conocimos, quizás soy yo la que termina alejando a la gente al mes que me conocen, y con justa razón, empiezo a pensar que le hago un bien a la sociedad estando soltera, después de todo, soy difícil de amar. no sé que vaya a pasar y creo que este estado mental es algo que me hubiera pasado con cualquier persona que me diera esa atención y la considerará reciproca, entonces el error está en mí,no siento que tengo las herramientas para poder hacer que no me afecte. Y al final del día, no me ha hablado desde ayer, Él solía darme las gracias cada vez que se iba de mi casa con un mensaje bonio, diciendo que estaba agradecido, y eso...dejó de pasar. me lo gané, mis pobres comentarios y mi actitud corporal de este ultimo encuentro me pone en evidencia, soy una loca de patio, soy la persona que menos el necesita en esta vida y por más que quiera verme como un ser de luz, soy un diablo cuando la emoción se apodera de mi. Sé que soy suficiente al mismo tiempo, que mis demonios no son yo, son estados producto de una vida de inseguridades, seguir personas que no me corresponden, intentar, intentar e intentar que las cosas sucedan cuando no tengo ningún control de lo que el resto hará. debo soltar, eso debo hacer, soltar a esta persona que llego de manera tan libre a mi vida, de una manera tan azaroza y que me hizo sentir tan especial. probablemente lo que escribo acá no sea como lo percibo, quizás en su cabeza no ha pasado nada malo, yo acá intentado contenerme de hablarle como una estrategia para que me extrañe y el en completo silencio mientras lo único que puedo pensar es en esas horas de amor que tiene con sus compañeras de trabajo. qué cruel tener esa imagen en la cabeza luego de haber estado juntos fisicamente, me lo merezco? debería decirle algo? pero si no somos nada! cómo yo me voy a sentir en el derecho. Qué haría Carrie Bradshwaw en este caso? hablaría, o debería alejarme de todo esto que me genera desconfianza. reconozco que la súltimas veces que he querido salir de las dudas pienso para mí "ojalá hubiera un manual para saber qué hacer y cua sería la decision correcta" y asi me sentía hace unos días, sintiendo que esta persona se irá en busca de sus sueños, que le desearé lo mejor, no la veré más y me preguntaré toda la vida qué pudo ser. y asi volveré a la vida solitaria otra vez, reforzando la idea de que no necesito estar con alguien aún porque nadie me ha demostrado que renunciar a mi libertad vale la pena, pero aún asi me pierdo cuando recibo esa reciprocidad que siempre acaba con distancia.