18 que no me gusta

Estas fueron las fiestas patrias más solas, si bien antes extrañaba tanto estar en Chile para estas fechas, este año tuvo un agrío recuerdo, cosas que ya no son como antes, quién diría que en un año me cambiaría tanto la vida, yo que pensé que estaría acompañada de mi pareja, finalmente después de mucho tiempo peleando y de malos entendidos he terminado una relación larga. siempre es triste terminar, sin importar las razones, y siempre recuerdo que al principio no me importaría cuando tuviera que llegar a ese momento de ponerle fin. Es extraño tener que ver a la persona con la que estuviste como un extraño, no por que una quiera, sino por que es necesario, por que es lo más sano también. todas las actividades que hacías en pareja de repente se vuelven un recuerdo y algo super dificil de hacer por tu cuenta, pasear por los parques, ir al cine, abrazar a alguien por largo rato, todo todo se vuelve un recuerdo y por más que intentes borrar todo rastro para hacerlo menos doloroso, siempre aparece una foto, un video un papel que te escribió. así es la vida, nadie se muere de amor, a nadie le importa realmente por que nadie esta viviendo el momento, sólo eres tú y tu cabeza que a ratos te vuelve a traer recuerdos, a mi siempre me ha pasado que los recuerdos me matan, me llevan a la vida pasada que siempre creo que fue mejor, no es tan malo llevar un registro, así a veces una no comete el mismo error, eso solo a veces. El único consuelo de haber pasado fiestas tan inmensamente solas y aburridas es saber que en unos meses más me voy a tierras calidad a disfrutar del solcito y las caipirinhas. Este es el 18 que no me gusta, el 18 que no extrañaba cuando trabajaba en los barcos, ese donde te vuelves totalmente dependiente de alguien o sentir algo, cuando me convertí en esta persona? si yo iba solita en mi propia pelicula caminando y derrepente llego un personaje que se quedo un tiempo, pero sabíamos que no sería para siempre, nunca es para siempre, menos en estos tiempos donde una se vuelve tan desechable, donde como tu hay miles y las opciones son tantas, a pesar de que para mi no hay opción alguna, a veces pienso que me quiero quedar sola para siempre, así no le arruino la vida a nadie que quiera procrear. Sé exactamente el tipo de mujer que soy, me encanta como soy, por que debería probarle a alguien esto? por que repentinamente me llega la necesidad de tener que probarle al mundo lo que yo sé que soy? a veces creo que es la inseguridad de volver a estar sola, sentirse un poco más vulnerable, por que ya no esta ese alguien con el que tenías la confianza de llamarlo a cualquier hora si algo pasaba, eso ya no existe, la vida sigue, la película sigue también y hay que caminar y caminar de nuevo hasta encontrar un propósito. por ahora el propósito son mis orejones,mis amigas, mi familia y mis aventuras con todos los viajes que pienso pagarme. todo estará bien, es sólo el señor tiempo el que tiene un rol importante aquí, yo sé que el y los engranajes se moverán a mi favor.