gLu...Glu..gLu

cae la noche y estoy en mi pieza, no hay nada mas que el cilencio. me recuesto y pareciera que el techo es una gran pantalla de cine donde puedes recordar absolutamente todo; lo bueno que hiciste en el dia, recordar las buenas sensaciones y porsupuesto recordarte una y otra vez lo que no hiciste! a mi ya me pasço muchas veces, asi que hago todo, preferible arrepentirle de hacerlo que de no hacerlo. (por eso hice eso esa vez)
y cuando el cansacio es mucho te recuerstas en la cama y pareciera que una gran fuerza que proviene de abajo te comiera. como si te comiera la cama y por fin tu cuerpo descansara.esa sensación no tiene precio despues de un dia agotador o un día terrible. y pareciera que mientras dormimos las paredes absorben todo. Haayy! si las paredes hablaran y contaran todo lo que absorben de mi cada noche.
el mundo se moriria de pena si las historias las contaran como yo las pienso. pero para eso esta este mundo de fantasia donde me sumerjo y escapo a la fantasía. donde puedo respirar en el agua dar vueltas por todas direcciones, como cuando iva a un hotel y el mayor lujo era una pieza llena de agua...al entrar a esa pieza se podia respirar adentro, podia grita de alegría, aunque nunca con voz. mi voz desaparece hasta en mis sueños, al parecer es algo que no tiene vuelta atras, es algo que ya nunca voy a recuperar.
vuelvo a escribir esto.. y siento ¿quien mierda va a leer esto? no importa! este es el espacio donde puedo escapar aunque este amarrada con los pies a la tierra.

el trayecto...

saco las monedas de mi bolsillo y miro hacia el sur. ahí se acerca mi micro para llegar hasta mi escuela.
el trayecto se hace ameno con mi musica, miro hacia la ventana y se respira vida. aunqeu aún esta nublado y el aroma a las flores no se aprovecho. llego hasta mi destino y cruzo el parque forestal. que esta muerto. ese mismo que se llena de vida los domingos. cada vez que voy un domingo me siento y respiro vida en cualquier lugar, quizas con envidia por que mi niñez ya se acabo. y mirar tantos niños me recuerda demasiado. mirar a los pies del cerro mi barrio bellavista, desde chiquitita que voy al zoologico, veia los animales, subiamos hasta el final del cerro y de vuelta me llevaban en brasos por que ya no podia mas. al menos hay cosas que si se conservan. como las pelotas inflables de colores o los algodondes de azucar. me encanta ver como se enrrolla la delgada capa de dulce rosado...hasta ke se forma una gran nube que dejo en mi boca hasta que se derrite.
despues de tanto recuerdo por esas calles llego hasta el puente loreto. miro hacia el oeste y´ahí estas amor. muy lejos pero hacia esa direccion, puedo hasta sentir que cosa haces, en el mismo tiempo pero en otro lugar. miro hacia el cielo y tiene colores fuccias, damascos y celestes. miro hacia el suelo.. y veo dos personas casi de mi porte compartiendo un bidón con algo verde...aspirando, miro hacia el frente y veo a una señora llena de bolsas llenas de ropa, joyas, zapatos. sigo caminando hasta llegar a patronato y toparme con mil colores, miles de vestuarios, imaginando cual puede servirme a futuro, llego al supermecado de los chinitos y compro alguna cosita para comer en la clase de teatro. la musica sigue sonando en mis oidos. y cuando es asi, todos caminan a el compaz de lo que escucho. ya termino el trayecto y llegué a mi escuela.. empujo esa grande y pesada puerta morada. saludo a la sra. sarita y saco mis audifonos. el ritmo de todo se detiene. y comienza una nueva experiencia para mi. haciendo lo que mas me gusta.
ayer lo entendí. que es lo que amo de esto? la sensación antes de salir en escena, entre nervios y ansiedad, ganas de que al publico les guste y al final sonreir por los aplausos (musica para mis oídos) y sentir como toda tensión del momento se esfuma con ellos.

se vuelve tarde y me pregunto por que tubo que ser así, me pregunto si hay alguna consecuencia de las cosas que me suceden, es verdad, las cosas cambian ahora que uno va a crecer, época de decisiones. Pero acaso alguien me pregunto si yo quería que mi vida se volviera tan seria?
ver a mi amiga y sentir que hasta las más fuertes amistades que uno piensa tener se rompen.
que es el ser humano? es solo cuerpo? adonde van a parar todas los sentimientos, todo el cariño? me dio miedo, tenia tanto miedo de que me hiriera. no mas dije alto una vez, y de la torre caida vovli a construir mi nueva vida. No esperaba que llegaras y trataras de derrumbar ahora que he llegado tan lejos.
Pero tu sabes, yo soy una niña que juega a ser grande. nada más, Iba en la micro y recordaba cuando era niña, cuando tenía melena y no me gustaba, cuando tenía una cicatriz cerca del ojo y una mancha en el cachete. cuando mi vecina me invito a su casa y me dijo que cuando me veía era como ver mil demonios. Y yo sentada en la cama de dos plazas de su mama. mirando el color azul petróleo que tenia el cubrecama, y el gran espejo que había mirando hacia la pared.
Hoy iba en la micro y pensé tantas cosas, cosas que se me olvidaron por un momento, pero cosas que si las olvidara por completo olvidaría quien soy. no quiero que pase eso con mis recuerdos, no quiero que pase lo mismo que con algunas amistades, donde el cariño se va y no hay nada que se pueda hacer, irremediablemente se pierde el cariño, y no se sabe adonde va!
vi a mi mejor amiga de infancia, a la primera que le conté cuando me llegó el periodo, mi amiga, a la que me arriesgue por primera vez para ir en micro a su casa, que del teléfono me decía: "toma la macul-renca". esa que tenia miles de muñecas y juguetes, nos demorábamos una hora en armar la casita, la comidita, las camas, y cuando estaba todo listo no queríamos jugar.
si hubiera sabido de un principio que las amistades se acaban seguramente hubiera decidido no tenerlas. quizás solo por miedo. donde quedaron tantas cosas, me estaré cegando todo el tiempo? por que siempre creo que solo son importantes para mi las cosas. todo lo que pasa es parte de mi.. de mi vida y mis recuerdos. todo! pero por que siempre quiero que para el resto de la gente también lo sean? tan poco importante seré Para algunos que si creía? puedo enseñarles el caso una y otra vez y ahi estoy yo. con la misma imagen de siempre. chiquitita con delantal celeste con mariposas, jugando al pequeño pony y persiguiendo al daniel y la tiare(compañeros del jardín "el manzano") ahí estoy yo y mi mente de niña, esa que cree que para los demas tambien es importante.
hay demasiadas cosas buenas en mi vida, pero por que la gente no habla de eso todo el tiempo? por que se le olvida?acaso no vale la pena recordarlas para no olvidarnos quienes somos, que pensabamos antes.

Otra vez primavera por estos lugares y cada vez es mas dificil para mi encontrar el olor a flores de los arboles, que tonto, mientras escribo pienso a quien le voy a mostrar esto? quien le va a importar tanto como para leerlo, si miro para atras y ya me alargue.
por que mi amiga me dejo tan desanimada? si yo de verdad estaba feliz por verla ¿por que no lo entendio asi? es como en una pelicula. cuando la protagonista ve un fantasma y nadie le cree, y ella desesperada dice "pero si es cierto, hay un fantasma" quiero volver a ser la de antes, no quiero perderme, no quiero perder mis recuerdos por que son los que me hacen ser asi. quiero tener el poder de poder hacerles recordar a todos (por siesque ellos se olvidan de lo que ha pasado)
historiadora de mi vida, eso es lo que soy.

me siento sola hoy, apenada de lo que pasa, de esta impotencia que no sirve de nada contener, es como pensar que le ivas a decir algo a alguien pero nunca lo hiciste, no sirve, se hace o no se hace, y si no se hizo mal, por que seguramente no habra otra oportunidad de hacerlo. (por eso hice eso esa vez)
los sentimeintos se van a algun lugar y no quieren que vayamos a buscarlos nuevamente. paf! se fueron, se quedan un tiempo en la gran sala de espera de los "reconciliados" pero si pasa mucho tiempo desaparecen.
quiero ser chica otra vez. donde los baños no tenian puerta y habia que hacer pipí frente a todos los compañeros. en water chiquititos. donde se jugaba en la casita de madera y los columpios se caian (yo me caí varias veces). me acuerdo que despues iva a ver pipiripao y yo pensaba que el fantasma volaba... veia he-man comiendo pan con matequilla/manjar/mermelada y leche con milo. me iva a buscar mi nana y yo cuando me sacaba el delantal lo dejaba todo arrugado en la mochila, mi mama siempre me retaba, me acuerdo que una vez pillamos a mi nana bailando cueca con un calzón como pañuelo, ella le decia churrines y yo siempre me ponia sus aros de esos que se apretan en la oreja y se los ponen las viejas. me acuerdo cuando mi mama se compraba lo que antiguamente llama "rush" y yo siempre se los rompia, o los dejaba planos y a ella le gustaban con la puntita asi como nuevos. me acuerdo que almorzabamos yo y mi nana y veiamos "los venegas" en nuestra casa de la villa santa carolina y siempre me hacia un tomate en el pelo que se iva para arriba en vez de ser redondo. pero a mi me encantaba por que me sentia tan peinada. una vez mi misma nana (que se llamaba ingrid) me fue a dejar en auto al jardín por que yo no queria caminar, y me dijo que me llevaria en el furgoncito de mi mamá siesque yo no decia niuna palabra de que lo habiamos sacado. pero yo estaba feliz y le conte "mami hoy nos fuimos en auto con la Ingrid" mi mama se enojo con ella y me dio mucha pena por que mi nanita me dijo que no iva a confiar mas en mí.
tambien recuerdo que teniamos un perro que al tiempo se murio de distemper, tambien eso me dio pena. pero teniamos un cuartcho magico atras de la casa, cuando mi mamá traía a la abuelita hacia empanadas y yo me comia la masa cruda a escondidas. o no faltó la vez en que sacamos la radio y el cassete de "king africa" y bailabamos con mi hermana,vestidas con polerones XXL yo queria ser igual a ella, queria tener el mismo copete que se hacia en la chasquilla antes de irse al colegio, hasta que un dia se lo pedi, le dije "pauli yo quiero tu misma chasquilla" y me puso jabón, yo pense que era una broma y me puse a llorar por que pense que estaba bromeando conmigo, pero no. se ponia jabón aproposito para que le quedara tieso el pelo y para poder hacer su chasquilla copete.

...continuará

así comenzo todo

al igual que todo momento especial, se es recordado con una canción. me he creado este blog para no olvidar nunca esas cosas, esas cosas que no le cuentan a nadie, tanta gente creando blog's, un gruito de ayuda, un grito de salvaion para ser escuchados?
para mí todo comenzo con una canción...ivamos pal entrenno´s con mi amiga natalia ahí comenzaria todo nuestro historial carretero hip-hop/R&B. fuimos solas y la canción que tocaron al entrar fue "da brat- luv whit u"
como no olvidarme? si depsues de ese dia nos sentimos tan felices de haber ido a tan aclamado lugar.
quizas lo mas triste aqui es que ese lugar ya no esta y ahora funciona como prostibulo, y que yo y mi amiga hace mucho no salimos asi como antes.
odio ser de esas personas que extrañan cosas que quizás otros no.
bueno, como uva diciendo, todo maico momento oprincipio de una etapa buena comienza y se marca con una canción, en algún lugar, con una persona, alomejor desaparecen con l tiempo esas cosas, pero el sentimiento que te dejo puede ser recordado por mucho tiempo mas, para por ultimo no olvidarse nunca de que uno tubo esa edad.