estaba triste ayer...y tambien cansada, quizas por eso senti como la pena me consumia...cuando me acoste na enorme fuerza me tiró hacia el fondo y ahi me acurruké.. con mis llantos, es que kizas ya es todo diferente..mis papas, mis amigos, mi vida cambio y nadi me pregunto si yo queria que fuera asi.. extraño tantas cosas que no puedo cambiar! cosas inevitables..ayer soñé raro y estoy segura que mi sueño fue consecuencia de todo lo que extraño...
odio extrañar tanto las cosas... odio que cambien, odio ver mi familia destruida... que mas da otro 1 de noviembre sola..y todo por que aqui todos viajan...otra fecha especial sola.. recordando miles de cosas...que el 26,, que el 15, que el primero.
me consume el cansancio d epensar todo esto...si hasta me lo recetó el doctor, nada de recuerdos que no volveran a suceder por estos días..lastima que el corazon no haga lo que la mente le pide.

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iva cansada eso si... quizas por eso me fuí tan rapido, pero es que pensando friamente no hay vuelta atras, y lamentable, pero cierto ; ya nada es como antes.
ahora , findesemanalargo, todos se van de viaje, no podre ir...pero aún asi me da pena no poder hacer esas cosas que solia hacer antes. veo minutos de mi vida pasar, anhelando algo que aún no puedo realizar, es como el fruto prohibido, aunque se que cuando lo obtenga no será lo mismo, aún lo anhelo, sueño con el...
me pregunto cada dia como sera mas adelante ¿sera peor? quiero hacer algo por que la presion me mata, siento que ya ni tiempo me queda, quiero hacer de todo ahora y arrepentirme despues, que lastima que mi miedo sea mas grande y me haga detenerme un poco..
pero algun dia, algun dia ese sueño sera mio..podre modificarlo y construir sobre el mil cosas... por la chucha que parece dificil, distante como nunca antes, odio que esta weá se me escape de las mano y odio desearlo tanto! odio amar tanto este sueño. odio no tenerlo

Yo....La Chora

todo se trata de tirar el insulto mas fuerte... de eso se trataba para mi a la hora de recibir insultos... despúes de aprender a responder con mas rabia.
bueno yo pense que no era mas asi... que sabia hacer oidos sordos cuando las cosas me molestaban... pero no, veo que en el fondo solo era un parte de mi personalidad que reprimí...¿pero de que sirve? si en el fondo ya es parte de mi..
lo malo es que nadie entendio que era un mecanismo de defensa, que en el fondo en cualquier evento social yo era la con mas miedo por todas las puñaladas que alguna vez recibí..asi es victima y victimaria ...

voy en la micro con los audifonos y voy escuchando esa canción, si, esa misma, la que me recuerda tantas cosas buenas de tiempos atras. y me imagino. aunque no dreo mucho en lo que es dios y menos la iglesia, pero pienso...existira algun ser que pueda salvarnos? que sepa cuando estas agobiado por eso que no va a pasar mas y que extrañas en tu vida..y te lo pueda devolver? o tendremos que esperar una sigueinte vida y hacer todo lo que ahora no estamos haciendo? existira ser alguno que lea mis pensamientos y pueda al menos poner fin a esta agonia. es igual la agonia al recordar o al olvidar.
las cosas cambian, el mundo gira aunque kizas a nadie le guste. por que definitivamente los recuerdos sde quedan por mucho que el tiempo pase..seguiras viendo esa silla donde te sentaste, ese baño donde lloraste, esa casa del carrete donde lo pasaste increible pero no pasara mas!
extraño tantas cosas que el tiempo me quitó, extraño el frio mañanero del colegio, el salir con mis amigas, juntarse a nada en las tardes con una cerveza. y otras cosas mas
en fin mientras no halla makina para detener el tiempo ¡¡¡haan las weas siempre, jamas se arrepientan o dejen de hacerlas" vivir como sifuera el ultimo dia mierda!